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馮巍育兒日記
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毛曉彤再爆錄音,實錘前任出軌:曾遭生父勒索的她,為何選擇做個「狠女孩」?

但「精神控制」是讓人泥潭深陷的事。

分手後的男友,發給包麗一張偽造的醫院洗胃單,證明自己為她自殺。

因為從小善良的包麗,害怕男友因為自己而死,道德感和責任感驅使她去「拯救」男友。善良的包麗,在分手後依然選擇了從廣州返回北京去看男友。

最終,這個姑娘因為不堪忍受男友的精神折磨,把自己斷送在了少女最美的季節裡。

其實像包麗這種典型的PUA受害者,一開始都不是情感關係中的弱者,她們是一步步被洗腦、被壓迫得不敢反抗。 她擁有自己的思想,也深刻地明白,讓人不舒服的感情要選擇反抗。 

可是,就是因為她們從小就被教育成「乖孩子」,於是處處忍讓、不懂拒絕;如果她懂得堅決地拒絕,也不會讓自己的善良害了自己。

包麗媽媽在採訪裡也說,女兒從小善良、聽話,自己沒有教過女兒如何拒絕。

很多極端索取,都是通過「感情施壓方」一步一步剝削發展而來的。

我們教育女兒的時候,要讓他們明白,沒有鋒芒的善良,就是軟弱;你不可以傷害別人,但是如果自己被他人傷害,一定要露出鋒芒。

就像毛曉彤,分手多年,從未抱怨前任一句。可是當被潑髒水、打亂自己生活節奏的時候,狠狠地打對方的臉。

保護好自己,女孩的這份善良,才不會被惡人隨意踐踏。

面對感情,除了要暗藏鋒芒,還要懂得分辨愛與控制欲。

曾經,知乎上的一個求助帖引發了廣泛的關注:「把男友的論文和資料全刪了,怎麼才能讓男友消氣?」

事件裡,女孩給忙於論文的男友燉了湯。可是男友加班回來後並沒有空喝湯,而是繼續寫論文。

女孩急了,讓男友快點喝,男友一直說等會等會。兩個人因此就拌起嘴來,女孩一生氣,把電腦的電源線拔了。

男孩十分生氣,摔門而去。女孩見男朋友甩手走人,更氣了,直接把男友的論文資料夾給刪除。

這才有了知乎上的這個「求原諒」的問題。

「我燉了湯,是為你好,你怎麼能先寫論文,我還沒有論文重要?你必須喝下去,才是對得起我!」

這是那位元女孩的「愛情邏輯」。

因為愛他,所以把自己認為最好的東西給他,並要求他必須接受,並且感恩戴德。

這是愛情中的一種病,叫「我為你好,你要感恩」。

在這個帖子的下方有個高贊回答:

愛一個人,不是將自己的意願強加到對方身上。

不尊重對方自我意志的所謂愛情,不過是為了滿足自身變態的控制欲,這對男女來說都一樣。

看《做家務的男人》時,袁弘和張歆藝的愛情讓很多人羡慕不已。

張歆藝喜歡網購,所以家裡經常會有大大小小的快遞箱子。袁弘其實並不喜歡這麼亂的包裹,但還是不厭其煩地幫老婆拿快遞、拆快遞。

節目裡,袁弘拆快遞的時候,拆出了一個很酷的摩托車頭盔,原來這是老婆送給自己的禮物!袁弘立馬高興得戴了起來。

實際上,張歆藝說過並不喜歡老公開摩托車,很危險也很累人。

有人問,既然如此為什麼還要送給他頭盔啊?不勸他少開點嗎?張歆藝說:「因為他喜歡啊!」

在他們倆的身上,我看到了愛情裡最平等的樣子:有一顆永遠尊重對方的心,而不是「我為你好,所以你要聽我的」。

在傳統眼光裡,我們總是容易認為女性脆弱敏感,容易把女性看作男人的附屬品。

比如希望女人回歸家庭、相夫教子,比如男主外女主內、認為男人理所應當的在外奔波等等。

可是毛曉彤這件事還告訴我們,「永遠不要低估一個女人處理問題的勇氣。」

遇事殺伐果斷,沉著冷靜,這些特質,女人也可以擁有。一段感情裡,沒有絕對一方強勢、一方服從的說法,互相獨立、勢均力敵,才是最好的狀態。

讓自己保持獨立,才能夠與伴侶步伐一致。

跳水女王郭晶晶的婚姻,是一個很好的寫照。她在豪門裡,沒有被束縛,依然是那個獨立溫柔的女王。

他們大婚,報紙上都是「跳水冠軍下嫁霍家」的報導。

二人上節目,郭晶晶說:大家好,我是郭晶晶。

霍啟剛則說:大家好,我是郭晶晶的老公。

就連公公霍震霆都說晶晶在家有多「放肆」。

她從來不是「附屬品」,而是以獨立的姿態跟丈夫站在一起,做自己生活裡永遠的女王。

勢均力敵,才能長長久久。

毛曉彤曾說,生活是一顆酸檸檬,但她要學著把酸檸檬,做成好喝的檸檬水。

在教育我們的女兒時,我們也要告訴她:

也許你不能一生無虞,但是要記得,讓自己嘗到生活的甜。

家有女兒,我們都希望她得遇良人,就請一定告訴女兒,如何正確面對感情。

希望我們的女兒,也可以:

如此,

她才能在遇險時不忘自我、沉溺時懂得清醒;

歷盡人間的苦後,嘗到生活的甜。

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