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馮巍育兒日記
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婚前分手,初次見面被問生二胎:中國式相親實錄,戳破婚戀的難言之隱

最荒唐的一次,有個男的前腳高調示愛一個小姐姐,又是送花,又是陪散步遛彎兒;後腳他未婚妻就托人來跟這個女生遞話(其實就是警告)。

慢慢地,你就會發現,其實這些大家參加聯誼,並不是想結婚戀愛,只是貪戀那種曖昧的感覺,那份遊刃有餘的自由。

雖然我在感情上的收穫不大,但感觸卻頗深。

大部分的喜歡都是廉價的,不是愛情不偉大,而是偉大的愛情太少。

談來談去,到了結婚的時候,還是要談房子車子孩子。

去年表弟結婚,上門談親的時候,我姑硬拉著我一起去。

男女雙方的親戚,都擠在房間裡七嘴八舌的,跟吵架差不多,那場面簡直絕了。

我坐在這些人中間,腦子被吵得快炸了,那瞬間忽然就明白了,為什麼很多愛得死去來的人,會因為條件沒談妥而分手。

在我看來相親和戀愛的區別,就是「談感情」和「談條件」的順序換了一下而已。

很多人選擇相親,找個條件相當的人結婚,不過是因為談了太多沒結果的戀愛,累了。

在相親裡找愛情,在愛情裡談條件,是當代人婚戀的痛點。

《愛欲之死》中提到,在這個被績效和能力統治的社會,一切必須具備可能性、積極性和項目化的特點,因此現代世俗化的「愛情」也越來越強調「功能性」,被馴化成一種消費模式,不存在風險,不考量膽識,杜絕瘋癲和狂迷。

如今的愛情中,人們愛上的不是人,而是荷爾蒙分泌帶來的歡愉,人們想要尋找的也不是愛人,只是一段讓自己舒適的關係。

而在相親裡,當男女雙方的顏值、財力、情緒價值、[性.愛]體驗……一切都被物化成為可消費的對象,對愛欲的渴望便不復存在了。

無論相親還是戀愛,愛欲已死,才是扭曲和糾結的根源。

相親第一次見面被問二胎

@大橙 26歲 銀行櫃員

上周見了一個男生。

第一次見面,尬聊是不可避免的。

臨近結束的時候,可能是沒話找話吧,他提到他姐姐剛生了二胎,一會兒要去探望。

我就說,生二胎真的需要很大的勇氣,姐姐很不容易。

沒想到,他用不可置信的眼神看著我,反問說:「難道你不想生二胎嗎?」

當場我就無語了,他估計覺得女人生孩子跟拉屎一樣簡單吧。

後來我才知道,他家裡有三個姐姐。

奉上一條相親避雷指南,如果對方家裡有好幾個姐姐的,就別見了,十有八九是重男輕女的家庭。

連自己的女兒都看輕,又怎麼會尊重你?

相親中遇性騷擾

@小兜 29歲 護士

單位組的體制內相親群,見面之前,在微信上聊天,覺得他是個幽默風趣的人。

他說自己結婚一年離異,因為性格不合。

我不介意有婚史,覺得應該用心去感受一個人。

抱著給自己創造更多機會多交朋友的心態,跟他約在一個人挺多的公園散步。

見面之後,還沒說幾句話,他就摸我的手臂,我躲開以後,在心裡說服自己可能是誤會。

後來走到人少的地方,他竟然又開始摸我的屁股。

我本能小跑了兩步,離他遠遠的,趕緊往停車場走,甩掉他之後就立刻把他拉黑了。

這次相親,對我衝擊很大。

雖然內心演練過很多次告發、當面質問他的場景,可是因為沒有證據,也怕影響工作,最後什麼都沒做。

噁心是次要的,主要是因為懦弱,對自己很失望。

把條件排在前面,就能確保相親靠譜嗎?

前段時間,新聞報導了一名女性在離婚期間被丈夫砍死。

這起案件的受害者,就是在父母的催促之下,相親結的婚。

從見面到結婚,不過3個月的時間。

婚後不到6年,她生了兩個孩子。

男方多次家暴,她跟娘家人訴苦,家人竟然說「能過就過」。

她選擇起訴離婚,法院調解不判離。

直至最後慘案發生,被丈夫用斧頭砍成重傷,在醫院不治身亡。

拋開感情不談,很多相親結婚的進度,跟閃婚差不多。

一個月確立關係,半年內火速結婚,婚後馬上生娃。

可是半年的時間,連貓狗都不一定養得熟,更何況是人?

通過相親,或許能找到條件「最匹配」的人選,卻沒有最基礎的瞭解。

和一個不瞭解的人結婚,和拿自己的一生賭博無異。

很多人結婚時都會念這樣的誓詞:

我向上天發誓,我終身將摯愛你一人,陪你度過日後的一朝一夕,伴你走到我們的人生白頭。

但現代婚姻並不是愛情的產物。

恩格斯在《家庭、私有制和國家的起源》說,婚姻制度的形成是因為要確定私有財產的繼承人——就是保證私有財產和血統。

書中他寫道:

現代的獨立家庭是建立在對妻子公開或隱蔽的奴役基礎之上的。婚姻制度起源於父權對血統純正(親子不確定性)的渴求,本質是對女性生育權的剝奪和掌控。婚姻制度發展到今天已然成為一種男權文明的象徵。婚姻本質是保障每一個男人有自己的奴隸。

書裡的內容雖然很殘酷,我覺得每個對婚姻有浪漫幻想的女人都該看看。

愛情是一種感性的體驗,但婚姻卻是一種社會制度,而在性別不平等的社會裡,則很可能變成一種奴役。

在選擇進入婚姻前,應該去弄清楚,自己為什麼結婚,什麼樣的婚姻對你來說是幸福的。

前段時間我在網上看到這樣一個段子:

在考慮要不要結婚的時候,不要只聞見飯香,只看一家人牽手;

更要問問,誰在煮飯洗碗,洗衣買菜,回到家裡誰來把屎把尿,起夜餵奶,老人病了,是誰在床頭伺候照看……

為什麼相親這麼讓人煩躁?

因為它集中地暴露了婚姻和愛情之間的矛盾。

人人都渴望愛情,可現實卻是,期待愛情能改變自己乏味的人生,把戀愛看得特別美好的人,反而很難談好戀愛。

復旦大學社會學系的副教授沈奕斐曾在她的戀愛課中講到:

人在不確定性的關係裡越是想抓住確定性。愛情是留給勇敢的人,只有真正去擁抱不確定性,才能解決不確定性,如果老是想抓住確定性的東西自己其實是彆扭的,是抓不住的。

留心觀察的話,就會發現,真正享受愛情的人,都具備較高的自我認同、情緒穩定、有安全感,因此不會患得患失,有充足的耐心解決矛盾,也有勇氣面對感情的失敗。

所以,他們敢一頭紮進去。

在採訪時,我發現相親最密集的人群,是26歲到30歲之間的女性。

因為在這個年齡段,女性很容易面臨一段低谷期,愛情不順利,工作升職有壓力,父母的催婚……

當人處於低谷中,會迫切地想要尋找一段穩定的關係。

可是,你越是希望被一個人或一段關係拯救,就越容易被拖入更深的困境。

結果,就會像《東京女子圖鑒》裡的那句臺詞一樣:未婚時被人說結婚才是女人的幸福,結了婚之後又被生孩子才是女人的幸福這樣無言的壓力壓迫。被女人幸福的定義無止境逼迫著。

人是害怕孤獨的動物,大部分的人都會在某個瞬間想要組建家庭,而婚姻又是當下組建家庭最主流的方式,因此大家都會面對是否要結婚以及與誰結婚的抉擇。

不管做何選擇,結婚生子,並不是人生的目標,也不是衡量幸福的指標。

正如作家喬治·桑所說,無論單身與否,生命中只有一種幸福,那就是愛與被愛。

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