年關將至，又到了相親的季節。
前天，我的一個姐妹回老家，剛把行李放下，父母就把相親資料遞到她眼前——好傢伙，竟然有十幾個相親物件在等著她。
相親還沒開始，她就在微信上跟我吐槽了一通。
享受單身的人，反感相親很正常，可最近我發現了一個很微妙的現象——想結婚的人也討厭相親。
今天，我想跟大家討論一下，為什麼相親這麼讓人煩躁？
為了尋找問題的答案，我採訪了12個正在相親和已經放棄相親的女性，如果你有更好的故事，歡迎在留言區和我們聊聊。
@有月 27歲 小學教師
相親認識的前男友，他是我很喜歡的類型，初次見面就非常心動。
見面後是他先找我聊天的，我也有向他表現出我的好感。
那時我以為自己很幸運，沒相幾次親，就遇到了喜歡的人。
後來約了幾次吃飯，看過幾次電影就確認了關係。
我在老家城市的小學當老師，他在另一所城市讀博，我們一個月才見一次面，每天都會聊聊微信，每次他來找我，都會帶個禮物。
所以，他說是以結婚為目的和我相處的時候，我的理解是他也喜歡我。
相處的大半年，我一直以為自己在談一場甜甜的戀愛。
因為他還沒有畢業，兩家家長商量之後，決定先訂婚。
在訂婚的前一周，雖然很喜歡，但還是有點不放心，就看了他的手機。
他在跟師兄的聊天裡抱怨跟我沒什麼共同話題，結婚是因為我有房，而且在一所不錯的小學當老師，將來孩子上學不愁。
發現他是出於合適，並不是因為喜歡，心一下就涼了。
原來，我沒那麼幸運。
糾結了一晚上，跟他提了分手。
人們都說，相親只是一種認識異性的途徑，就是不是一見鍾情，感情也可以慢慢培養。
但每相一次親，就會離愛情又遠一點，才是人間真實。
為什麼相親令人厭煩？因為抱著對愛情的期待。
可是在生活裡遇到愛情就夠奢侈的了，更何況是目的性很強的相親呢？
通過相親尋找愛情，很可能會面臨一個錯位的結局：
你在追愛情，對方在追效率；
你期待靈魂的碰撞，對方看中的卻是資源的匹配；
你腦子裡「甜甜的戀愛」，在對方眼裡是「能不能用，好不好用，多少錢能買回來」。
@蕨蕨 32歲 銷售
之前工作的公司經常組織聯誼活動。
就跟大家平時在電視劇裡看到那種聯誼差不多，十多個男女一起聚餐，看對眼了的就交個朋友。
和相親類似，只是沒有父母摻和。
我參加過很多次，雖然與人曖昧過，但沒有真正進入親密關係。
後來發現這類的活動，參加的次數多了，就會撞見一些尷尬的事情。
比如，上一次還看到A跟C看對眼了，下一次就發現A又跟C之間好像有點什麼。
或者，聯誼第二天，在商場撞見昨天還在聚餐時跟女生聊得很嗨的男同事，正在摟著女朋友逛街。
最荒唐的一次，有個男的前腳高調示愛一個小姐姐，又是送花，又是陪散步遛彎兒；後腳他未婚妻就托人來跟這個女生遞話（其實就是警告）。
慢慢地，你就會發現，其實這些大家參加聯誼，並不是想結婚戀愛，只是貪戀那種曖昧的感覺，那份遊刃有餘的自由。
雖然我在感情上的收穫不大，但感觸卻頗深。
大部分的喜歡都是廉價的，不是愛情不偉大，而是偉大的愛情太少。
談來談去，到了結婚的時候，還是要談房子車子孩子。
去年表弟結婚，上門談親的時候，我姑硬拉著我一起去。
男女雙方的親戚，都擠在房間裡七嘴八舌的，跟吵架差不多，那場面簡直絕了。
我坐在這些人中間，腦子被吵得快炸了，那瞬間忽然就明白了，為什麼很多愛得死去來的人，會因為條件沒談妥而分手。
在我看來相親和戀愛的區別，就是「談感情」和「談條件」的順序換了一下而已。
很多人選擇相親，找個條件相當的人結婚，不過是因為談了太多沒結果的戀愛，累了。
在相親裡找愛情，在愛情裡談條件，是當代人婚戀的痛點。
《愛欲之死》中提到，在這個被績效和能力統治的社會，一切必須具備可能性、積極性和項目化的特點，因此現代世俗化的「愛情」也越來越強調「功能性」，被馴化成一種消費模式，不存在風險，不考量膽識，杜絕瘋癲和狂迷。
如今的愛情中，人們愛上的不是人，而是荷爾蒙分泌帶來的歡愉，人們想要尋找的也不是愛人，只是一段讓自己舒適的關係。
而在相親裡，當男女雙方的顏值、財力、情緒價值、[性.愛]體驗……一切都被物化成為可消費的對象，對愛欲的渴望便不復存在了。
無論相親還是戀愛，愛欲已死，才是扭曲和糾結的根源。
相親第一次見面被問二胎
@大橙 26歲 銀行櫃員
上周見了一個男生。
第一次見面，尬聊是不可避免的。
臨近結束的時候，可能是沒話找話吧，他提到他姐姐剛生了二胎，一會兒要去探望。
我就說，生二胎真的需要很大的勇氣，姐姐很不容易。
沒想到，他用不可置信的眼神看著我，反問說：「難道你不想生二胎嗎？」
當場我就無語了，他估計覺得女人生孩子跟拉屎一樣簡單吧。
後來我才知道，他家裡有三個姐姐。
奉上一條相親避雷指南，如果對方家裡有好幾個姐姐的，就別見了，十有八九是重男輕女的家庭。
連自己的女兒都看輕，又怎麼會尊重你？
相親中遇性騷擾
@小兜 29歲 護士
單位組的體制內相親群，見面之前，在微信上聊天，覺得他是個幽默風趣的人。
他說自己結婚一年離異，因為性格不合。
我不介意有婚史，覺得應該用心去感受一個人。
抱著給自己創造更多機會多交朋友的心態，跟他約在一個人挺多的公園散步。
見面之後，還沒說幾句話，他就摸我的手臂，我躲開以後，在心裡說服自己可能是誤會。
後來走到人少的地方，他竟然又開始摸我的屁股。
我本能小跑了兩步，離他遠遠的，趕緊往停車場走，甩掉他之後就立刻把他拉黑了。
這次相親，對我衝擊很大。
雖然內心演練過很多次告發、當面質問他的場景，可是因為沒有證據，也怕影響工作，最後什麼都沒做。
噁心是次要的，主要是因為懦弱，對自己很失望。
把條件排在前面，就能確保相親靠譜嗎？
前段時間，新聞報導了一名女性在離婚期間被丈夫砍死。
這起案件的受害者，就是在父母的催促之下，相親結的婚。
從見面到結婚，不過3個月的時間。
婚後不到6年，她生了兩個孩子。
男方多次家暴，她跟娘家人訴苦，家人竟然說「能過就過」。
她選擇起訴離婚，法院調解不判離。
直至最後慘案發生，被丈夫用斧頭砍成重傷，在醫院不治身亡。
拋開感情不談，很多相親結婚的進度，跟閃婚差不多。
一個月確立關係，半年內火速結婚，婚後馬上生娃。
可是半年的時間，連貓狗都不一定養得熟，更何況是人？
通過相親，或許能找到條件「最匹配」的人選，卻沒有最基礎的瞭解。
和一個不瞭解的人結婚，和拿自己的一生賭博無異。
很多人結婚時都會念這樣的誓詞：
我向上天發誓，我終身將摯愛你一人，陪你度過日後的一朝一夕，伴你走到我們的人生白頭。
但現代婚姻並不是愛情的產物。
恩格斯在《家庭、私有制和國家的起源》說，婚姻制度的形成是因為要確定私有財產的繼承人——就是保證私有財產和血統。
書中他寫道：
現代的獨立家庭是建立在對妻子公開或隱蔽的奴役基礎之上的。婚姻制度起源於父權對血統純正（親子不確定性）的渴求，本質是對女性生育權的剝奪和掌控。婚姻制度發展到今天已然成為一種男權文明的象徵。婚姻本質是保障每一個男人有自己的奴隸。
書裡的內容雖然很殘酷，我覺得每個對婚姻有浪漫幻想的女人都該看看。
愛情是一種感性的體驗，但婚姻卻是一種社會制度，而在性別不平等的社會裡，則很可能變成一種奴役。
在選擇進入婚姻前，應該去弄清楚，自己為什麼結婚，什麼樣的婚姻對你來說是幸福的。
前段時間我在網上看到這樣一個段子：
在考慮要不要結婚的時候，不要只聞見飯香，只看一家人牽手；
更要問問，誰在煮飯洗碗，洗衣買菜，回到家裡誰來把屎把尿，起夜餵奶，老人病了，是誰在床頭伺候照看……
為什麼相親這麼讓人煩躁？
因為它集中地暴露了婚姻和愛情之間的矛盾。
人人都渴望愛情，可現實卻是，期待愛情能改變自己乏味的人生，把戀愛看得特別美好的人，反而很難談好戀愛。
復旦大學社會學系的副教授沈奕斐曾在她的戀愛課中講到：
人在不確定性的關係裡越是想抓住確定性。愛情是留給勇敢的人，只有真正去擁抱不確定性，才能解決不確定性，如果老是想抓住確定性的東西自己其實是彆扭的，是抓不住的。
留心觀察的話，就會發現，真正享受愛情的人，都具備較高的自我認同、情緒穩定、有安全感，因此不會患得患失，有充足的耐心解決矛盾，也有勇氣面對感情的失敗。
所以，他們敢一頭紮進去。
在採訪時，我發現相親最密集的人群，是26歲到30歲之間的女性。
因為在這個年齡段，女性很容易面臨一段低谷期，愛情不順利，工作升職有壓力，父母的催婚……
當人處於低谷中，會迫切地想要尋找一段穩定的關係。
可是，你越是希望被一個人或一段關係拯救，就越容易被拖入更深的困境。
結果，就會像《東京女子圖鑒》裡的那句臺詞一樣：未婚時被人說結婚才是女人的幸福，結了婚之後又被生孩子才是女人的幸福這樣無言的壓力壓迫。被女人幸福的定義無止境逼迫著。
人是害怕孤獨的動物，大部分的人都會在某個瞬間想要組建家庭，而婚姻又是當下組建家庭最主流的方式，因此大家都會面對是否要結婚以及與誰結婚的抉擇。
不管做何選擇，結婚生子，並不是人生的目標，也不是衡量幸福的指標。
正如作家喬治·桑所說，無論單身與否，生命中只有一種幸福，那就是愛與被愛。
