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馮巍育兒日記
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孩子遇到問題的時候,千萬別講道理!

  作為父母,如果希望孩子能夠「聽話」,首先要注意溝通應該在雙方都平靜的時候進行。

  在孩子出現問題,遇到困惑的情況下,父母在調整孩子的行為之前,首先應該調整好孩子的情緒。要想調整孩子的情緒,可以參考以下幾點:

  (1)父母首先保持情緒穩定

  在看到或聽到孩子的問題以後,父母先做到情緒穩定,如果父母已經不淡定了,那麼接下來,情況只會更加失控。

  記得我們家姐姐在上小學四年級的時候,數學學習有些吃力,我常常需要給她輔導作業。有的時候講上好幾遍,她還是弄不懂;或者做解決問題的題目,這道題做對了,遇到其他類似的題目又不會做了。

  開始的時候,我也會控制不住地吼她,但我發現,越是吼,她越緊張,反而連最容易的計算也不會了。

後來我瞭解到,父母不良情緒以及對孩子的負面暗示,會導致孩子越來越笨。所以,我就開始學習控制自己的情緒。

  每次我感覺快要爆發的時候,就會在心裡默數十個數字,讓自己慢慢地冷靜下來。或者走出姐姐的房間,到客廳去轉移一下自己的注意力。

  事實證明,這兩種控制情緒的方法是很有效的。在我冷靜下來以後,再回去繼續給她講題,我們之間的衝突大大減少了。

  (2)對孩子有同理心

  認真聆聽孩子的問題,運用同理心去體會孩子那時的感受,並與孩子溝通交流。

  同理心,心理學上稱之為「共情」,也就是我們常說的「換位思考」。父母用同理心去對待孩子,不僅可以撫慰孩子,也可以提高孩子對父母的信任,增強親子關係的親密度。

  而且,父母的同理心對孩子也是一種潛移默化的影響,可以幫助孩子成長為一個具有同理心的人。

  尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》裡寫過她如何對待女兒圓圓小時候害怕打針的事:

  一歲八個月的圓圓因為生病需要打針,看到女兒害怕的表情,媽媽沒有像其他家長那樣,摁住孩子去打針,而是理解孩子對打針的恐懼,循循善誘,幫助孩子接受打針「能讓小圓圓的病好了」。

  接下來,圓圓問媽媽「打針疼不疼」,媽媽也沒有哄騙孩子「不疼」,而是告訴圓圓「有點疼,能忍住就不要哭,要是忍不住,想哭也沒事」。

  媽媽的坦率和理解讓圓圓也變得勇敢了,雖然打針的時候很緊張,但卻沒有哭。接下來幾天打針的時候,圓圓也表現地很配合。

  在這件事的處理上,尹老師始終觀察女兒的神情,體諒她的感受,並站在一歲多的女兒的角度去思考,如何說、如何做可以幫助到女兒。不得不說,有這樣具有同理心的媽媽的陪伴,女兒會多麼地幸福。

  (3)耐心陪伴

  對於孩子的牢騷、埋怨,父母要有足夠的耐心去陪伴,幫助孩子理清自己的思路,平靜下來。這也是為後面對他的引導打下基礎。

  電影《奇跡男孩》中,小男孩奧吉因為面部缺陷,上學的第一天被同學稱為「怪物」,還被告知他留的小辮子也過時了。

  回到家以後,奧吉憤怒地剪去了他的辮子,吃飯的時候,他也一直戴著宇航員的頭盔。爸爸媽媽試圖去製造輕鬆的氛圍,然而面對家人關切的詢問,奧吉還是生氣地跑回了自己的房間。

  媽媽立刻來到奧吉身邊,耐心地傾聽奧吉的哭訴。奧吉問媽媽他為什麼那麼醜,媽媽說每個人臉上都有印記,自己的臉上也有皺紋,並將容貌比喻為「記錄我們走過的路線」的地圖。

  媽媽用智慧和愛幫奧吉走出了情緒的陰影。這時爸爸也來到奧吉的房間,給媽媽和奧吉讀睡前故事。

  奧吉在父母和姐姐耐心地陪伴和鼓勵下,變得勇敢和自信起來,還在學校交到了好朋友,最終以行動改變了他人的看法,成為「奇跡男孩」。

  (4)注意溝通技巧

  學習一些溝通技巧,比如在聆聽孩子的過程中,簡單的一些語氣詞「哦」、「嗯」、「這樣啊」等等,就可以讓孩子感覺被理解。同時,可以恰當地告訴孩子想多聽他說一些,在孩子不斷地講述中,也可以發洩出自己的情緒。

  在網上看過這樣一個例子,媽媽帶寶寶去遊樂場玩,到時間該回家了,但寶寶哭著說:「我不想走。」

  媽媽:「哦。」

  寶寶大哭:「我還想玩。」

  媽媽:「哦,寶寶捨不得離開。媽媽知道你喜歡這裡。現在要走了,寶寶很傷心,是不是?」

  寶寶還在抽泣著:「我喜歡這裡。」

  媽媽:「媽媽剛才也玩得很開心,現在要走了我也有點捨不得。但是時間到了,我們得走了。這樣吧,我們去跟你最喜歡的旋轉木馬道個別,告訴它你很捨不得它,以後有機會再來找它玩,好嗎?」

  孩子點頭。母子一起去道別,然後離開。

  孩子遇到問題,出現情緒失控的時候,其實也是父母説明孩子認識情緒、學會管理情緒的一個好時機。拿破崙曾說過:「能控制好自己的情緒的人,比拿下一座城池的將軍更偉大。」

  所以,下一次,當我們面對孩子出現了某些不良行為,想要對他有所幫助的時候,不妨先把他的情緒調整平靜。

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