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馮巍育兒日記
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你是怎麼處理孩子的情緒問題?錯誤的方法會毀孩子的一生

家庭教育是最基礎的教育,對人的成長具有極其深刻的影響。可是,很多家長在日常生活中不注意自己的言行,給孩子的成長造成了負面影響。

家庭教育是不可逆的,教育孩子一旦觀念錯誤、方法錯誤,毀了孩子,也毀了自己的生活。

下面我們來說說你是怎麼處理孩子「壞情緒「的方式,這個決定了她長大後的性格

01

「小孩子而已,有什麼煩心事」

《兒童情緒心理學》中有一個小故事,攝影師為了拍攝一組震撼人心的照片,他帶著很多棒棒糖來到了孤兒院。

他請老師準備好熱水,給孩子們洗澡,孩子們在氤氳的霧氣中嬉笑打鬧。攝影師又給每個小朋友都發了一根棒棒糖,孩子們別提多開心。

就在孩子們最開心的時候,攝影師惡狠狠地搶走棒棒糖,直接扔進垃圾桶。

小朋友不明所以地愣了,然後哭了。一個,兩個,三個……哭聲就像傳染一樣,所有的小朋友都哭了起來。

攝影師趕緊拿出照相機,拍攝下來這「難得」的一幕。

照片出來後,攝影師非常滿意,孩子們的悲傷真實而又深刻,他將照片取名為《孤兒院的悲情》去參加攝影比賽。

結果很盡人意,他獲得了比賽的第一名。可是就在他意氣風發得走上台領獎的時候,主持人突然宣佈本次大賽一等獎取消。

攝影師非常消沉,把自己關在房間整整兩天。直到第三天,他收到了大賽的獎盃和一封信。

那是孤兒院的院長寫給他的,信裡面說:作品本身非常出色,但是攝影師也應該體會一下孩子們被奪走棒棒糖的悲傷與絕望。

人類的悲喜是相通的,只是不同人眼裡的權重不同。

我們總覺得孩子的世界應該是無憂無慮的,他們的世界也沒有什麼大事。

一根棒棒糖,一個溫暖的熱水澡,一次歡笑打鬧,都不是什麼重要的事。

可是實際上,孩子世界一根棒棒糖的份量,與大人世界一等獎的份量是相同的。

每個人都有壞情緒,每個人也都有傷心事,孩子也不例外。

如果我們只能接納孩子的歡樂、喜悅,見不得孩子的暴躁、悲傷、心煩、嫉妒,那麼他們的壞情緒,要讓他們「藏」到哪裡呢?

02

長大後不開心的大人,都是沒有壞情緒的孩子

我們都希望孩子乖巧懂事聽話,可是每個孩子都會有天使的一面,有惡魔的一面。

只允許孩子開懷大笑,不允許孩子有脾氣有悲傷,那麼,他們勢必要「砍掉」自己一部分情緒,把那些不被大人喜歡的,隱藏起來。

日積月累的壓抑,都成為了孩子長大成人後,傷害自己的利器。

韓劇《雖然是精神病但是沒關係》裡面,男主角文鋼太是一名優秀的護工,他性情溫和,對人永遠都是在微笑的,像個小丑一樣,上揚的嘴角,憂傷的眼神。

文鋼太有一個自閉症的哥哥,媽媽一直偏愛生病的哥哥,告訴文鋼太要懂事,要照顧哥哥。

他不開心的時候,不可以,因為這樣會影響到哥哥。他獨自出去玩時,不可以,因為哥哥就沒有人照顧了。

從小,他看到的只有媽媽抱哥哥的背影。自己只有懂事,乖巧,照顧好哥哥,才能得到媽媽的笑容。

在他的家庭裡,只能接受他的好情緒,所以長大後,他自己也非常討厭自己的壞情緒,更別提如何調節與紓解。

一個孩子,在初次表達情感的時候,如何能被人接受,那麼他們的內心也會獲得安慰。

如果繼續被漠視,他們會採用過激的方式表達情感,比如發脾氣、摔東西、打人。

當他們發現,不管自己怎麼樣,都不會被看到的時候,他們可能會收起自己的壞情緒,扮演一個被別人喜歡的小孩。

父母不能接納孩子的情緒,那孩子自己也就不能接納自己。

今年9月武漢發生了一件中學生自殺事件,男孩因為在教室玩牌被老師「叫家長」。

媽媽在樓道裡,一直訓斥男孩,還扇了男孩兩個耳光。母親離開後,男孩沉默兩分鐘,然後爬上欄杆縱身而下。

如果媽媽和孩子之間,有一個人懂得如何處理與排解自己的情緒,有一個人能接納自己的壞情緒,可能結果會完全不同。

每一個悲傷的心靈,都遭受過創傷的時刻。

那些小的情緒,我們可能覺得孩子「過一會兒就好了」。但是實際上,那種傷害就像文火燉肉,看起來攻擊性不大,實際上早已傷筋動骨。

03

不同的回應方式,養育不同性格的孩子

《孩子,你的情緒我在乎》一書中指出,家長面對孩子的情緒,往往有四種不同的應對方式。

每一種家長,都對應著孩子不同的內心小世界。

比如爸爸要帶著孩子去看牙醫,孩子非常害怕,不僅不配合還大哭大鬧,對家長拳打腳踢。

可是,爸爸和媽媽平時都要按時上班,週六日好不容易抽出時間給孩子看牙。如果這周不看,可能又要拖到下周。

這時,如果你是家長,你會如何應對?

「沒什麼大不了的」——縮小問題型家長

為了孩子讓孩子配合家長,趕緊把問題解決,家長可能會選擇物質獎勵、語言安慰的方法。

告訴孩子,一點也不疼,看完牙齒我們去吃霜淇淋。

這類家長,看重的是如何解決自己的事情,而不是關注孩子的情緒。

我們往往覺得,孩子的事情沒有多大不了,哪有成年人的事情重要。

可如果我們真的對他們漠視忽視,用輕描淡寫的方式對待孩子的問題,其實是對負面情緒的一種逃避。

家長本身不能面對自己的負面情緒,自然想方設法消滅孩子的這些情緒。

在這種環境中長大的孩子,他們不僅不能調節自己的情緒,還會懷疑自己。之所以不被喜歡,是因為自己太糟糕了。

「你哭也沒用」——壓抑型家長

壓抑型家長不只是漠視孩子的情緒,他們甚至表現出對孩子負面情緒的厭惡。

比如孩子在哭鬧的時候,家長生氣地訓斥:再哭信不信我揍你,再哭我就不要你了!

家長的目光關注的不是孩子的情緒,而是孩子的行為。笑是一種好的行為,哭就是一種壞的行為。

研究表明,壓抑型家長養育的孩子,自尊水準比較低,情緒調教能力差。尤其男孩會更早學會抽煙、酗酒,更早有性意識。

「沒什麼大不了的」——放任型家長

做了父母之後,很多人都會變得心軟。

尤其是看到孩子哭鬧的時候,那孩子就做什麼都對了。

孩子哭著不想看牙,「寶貝啊,別哭了,媽媽知道你疼,咱們下次再來吧」。

這類父母看起來能接納孩子的情緒,也沒有把情緒分為好與壞。但是實際上,這樣的父母,會讓孩子分不清對錯,意識不到行為的界限。

凡事只考慮自己,不考慮別人,這並不是情緒調教的最好方式。

正如洪水暴發時,一味堵住不是辦法,一味洩洪也不是辦法。必須有一條好的溝渠,把洪水引出,才能讓洪水不傷人。

「我們想想到底發生了什麼」——情緒訓練型家長

聰明的父母,對待孩子的情緒就像疏導洪水一般,理解與接納的基礎上,劃定事情的明確界限。

我們應該告訴孩子,我懂你的恐懼,你可以哭一會,但是你不能因為害怕而對牙醫發脾氣,我們更應該瞭解為什麼來看牙齒。

首先與孩子建立情感聯結,與他們感同身受。然後告訴他們,行為的底線就是不能傷害別人,不能傷害自己。最後,一起尋求解決問題的辦法,讓孩子瞭解,我們為什麼要來做這件事。

悲傷、恐懼、憤怒、嫉妒、厭煩,都是生命中不同的情緒,我們允許孩子有多樣的情緒,他們才能擁有多彩的人生。

04

從小我們接受的教育中,詞語要分為褒義詞貶義詞,情緒自然也被劃分為好的壞的。

哭的時候,要忍住淚水;傷心的時候,要強顏歡笑;恐懼的時候,要假裝堅強。

可能我們自身,都是沒有被接納過的孩子。我們的家庭,也沒有允許我們悲傷與消極過。

但是,這並不妨礙我們接納與引導孩子,在接納與尊重的過程中,也許我們還能治癒那個受過傷的自己。

我女兒是個膽子很小的人,平時見到陌生的人,尤其是高大威猛的男士,都會非常害怕。

有一次她見到我的一個朋友,她說媽媽我有點害怕,我可以哭一會兒嗎?

我伸開雙臂,告訴她,來吧,我抱著你哭一會兒,哭完你再看看叔叔是不是還在沖你笑。

說完那句話的時候,我的眼眶也濕潤了。

原來,被懷抱接納的壞情緒,是如此幸福。原來,能在父母懷裡放肆大哭的孩子,是如此難得。

我們要允許孩子笑,更允許他們哭。正如我們也該接納自己,抱抱自己一樣。

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